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Eles já apostaram em quase tudo. Depois de negociar em ações e petróleo, resolveram especular com financiamentos imobiliários – e quase quebraram a economia global. Agora os bancos de Wall Street inventaram um novo jeito de tentar ganhar dinheiro: apostar na morte das pessoas. Eles pretendem criar um novo tipo de investimento, que está sendo apelidado de death bond – “título da morte”, em inglês – e basicamente consiste no seguinte. Os bancos compram os seguros de vida de idosos e revendem para investidores. Aí, quanto mais rápido os velhinhos morrerem, maior o ganho dos investidores.

Leia o restante aqui.

Eu pensei em segurar minha sogra, mas suspeito que a velha pode virar imortal só pra me sacanear.  – Chato Mor

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições
para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro!

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está erradoDelegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles
vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua
vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

Segundo o Blog da Conuminação “Os conselhos foram entregues no último dia da IV Estação Bem Estar, 14 de Setembro, no Parque do Ibirapuera, e são de autoria do Cardiologista Dr. Ernesto Artur. Foram distribuídos por Celso Yamamoto, Professor da Madeira Viva, na Palestra-oficina: ‘Hobby-terapia fazendo arte com madeira’”.

(É as vezes eu faço pesquisa dos e-mais que recebo. Então cuidado meninos e meninas! – Chato Mor)

A família Janckson está pedindo doações para a limpeza do local do evento (ou circo como chamou Elizabeth Taylor) do funeral de Michael Jackson. A razão é que o fantasma dele apareceu lá e o pessoal se borrou todo….

Michael Jackson está no inferno.
Foi mandado pra lá porque quando chegou ao céu pediu pra ver o menino Jesus…

O Patriarca dos Jackson, que perdeu seu maior filão com a morte do filho, agora pretende investir numa banda formada pelos três filhos de MJ. Só que dessa vez vai cobrar para espancar os netos…

Após perder a luta contra um cancer, devido ao abuso de uso da área do tumor, até então benigno, Farrah Fawcett morre e vai pro céu. Lá chegando é bem recebida por São Pedro:

- Minha cara Farrah! Felizmente como voce sempre foi uma boa pessoa, tem direito de entrar no céu. E porque sempre gostei de ver as Panteras na década de 1970, vou lhe dar um bonus: vou lhe atender um desejo. Do que gostaria?

- Eu gostaria de salvar todas as crianças do mundo!

- Feito!

No mesmo instante, morre Michael Jackson….

E os médicos já concluiram a autópsia e descobriram a causa da morte:

HAVIA TRÊS CRIANÇAS NO SEU ESTOMÂGO!!!

Quer mais cantadas furadas? Clique aqui!

Fonte: Will Tirando

- Sara, eu estou morrendo… – diz ele com voz rouca.

- Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!

- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?

- Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!

- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo?

- Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!

- E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?

- Estava sim!

- Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!