Era uma vez um sujeito chamado Jesus, daquela cidadezinha de Nararé que ficava aonde Judas perdeu as botas, que vivia na sua rotina diária de pregar sermões.

Desta vez, estava numa estalagem tentando dar uma lição de moral prum pinguço inveterado, quando ouviu um furdúncio do lado de fora: uma multidão tinha cercado uma mulher e estava se preparando para apedrejá-la. Até o Simão, que costumava vender pedras aerodinâmicas para estes eventos (e por isso era apelidado de “Pedro”) fazia promoção de seixos. Foi aí que Jesus se meteu no meio:

- Meus irmãos! Calma! De que acusam esta pobre mulher?

Ao que a galera respondeu:

- Ela enfeitou a testa do marido! Chifrante! Taca pedra nela!

E Jesus, que sempre foi do bloco do deixa-disso:

- Quem dentre vós, que nunca errou, que atire a primeira pedra!

Nisso o bebum, que também tinha saído pra ver a confusão, varejou a sua pedra recém comprada no meio da testa da acusada.

- O que? – Disse Jesus – Quer dizer que tu nunca erraste?

E o bebum:

- Dessa distância não!

- Ô, irmão sem noção! Eu quiz dizer que pode atirar a pessoa que nunca pecou!

Nisso. uma velhinha lá atrás dispara outra pedra na infiel, ao que Jesus reclama:

- Já não falei pra voce não se meter no meu trabalho, mamãe?

E tem uma idéia para acalmar os ânimos:

- Meus amigos, voces estão muitos estressados. Vou fazer o seguinte: vamos na estalagem que eu pago uma rodada de vinho! – E sussurando para coitada da mulher com dois calobos na cachola – Sai de fininho enquanto pode!

Então todos estavam se dirigindo para a estalagem, quando Tomé preocupado, puxa Jesus para um canto:

- Mas Jesus, estamos sem grana! Judas prometeu arranjar 30 dinheiros mas ainda não apareceu. Como vamos pagar vinho pra esse pessoal todo?

- Calma, Tomé, homem de pouca fé! Faz o seguinte: vai ali com Tiago e me traz uns vasos cheios d’água que eu dou um jeito…

Um colega de trabalho com quem divido meu cubículo ficou estupefacto quando eu lhe contei que sou ateu. Ele me perguntou:

- Voce não tem medo de ser mandado para queimar no mármore do inferno?

Ao que respondi:

- Voce não entendeu, sou precavido. Como plano B, caso Deus exista, vou comprar o Diabo que é chegado a uma corrupção e ajudá-lo a por lenha debaixo do caldeirão e espetar voce com o tridente! Por que todo crente é pecador!

…

Dai em diante ele passou a me dizer: “Que Deus te abencoe”, “Jesus te ama”, etc… Ao que sempre respondo:

- Não aceito concorrência!

- Voce se considera igual a Deus?

- Ué foi Ele mesmo que disse. Pode ler aquele livro velho: “Se comeres do fruto proibido, sereis iguais a Deus – disse a serpente”. Culpa da Eva.

- Para quem não acredita voce sabe tudo!

- Pois é vou ser o Advogado do Diabo oficial! Sabe como é melhor mandar no inferno que ser escravo no céu!

…

Outro dia veio ele me pedir dinheiro:

- Aí, voce tem uns 3 mil para emprestar?

- Pede a Jesus!

- Sacrilégio!

- Mas só que Ele não vai te emprestar… Sabe por que?

- Porque esse não é o negócio dele!

- Não. Porque Ele é judeu!