Essas nem São Photoshop salva… – Chato Mor

Quantos Taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.

Quantos Geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço de casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

Quantos Cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Somente um. Mas levará três anos para um terapêuta ajudá-lo a passar pelo processo.

Quantos Leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Quantos Virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Vamos ver:  um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada.

Quantos Librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Bom, na verdade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou…

Quantos Escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Mas quem quer saber? Por que “você” quer saber? Você é um policial?

Quantos Sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Quantos Capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas, a não ser que seja um negócio lucrativo.

Quantos Aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

Quantos Piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: O quê? A luz está apagada?

Touro
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.

Gêmeos
Odeio fofocas…. masssss….. já te contei a ÚLTIMA?

Câncer
Lar,….meu doce LAR!

Leão
  Antigamente EU era vaidoso,  mas agora me curei e estou PERFEITO!

Virgem
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque  ainda não fizestes o que te MANDEI?

Libra
A justiça tarda mas não falha,  pois está sempre COMIGO.

Escorpião
Sou super LIBERAL…  mas onde tu fostes, MESMO?

Sagitário
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!

Capricórnio
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.

Aquário
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.

Peixes
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje……NÃO SEI!

Baiano Anônimo (mas as más línguas dizem que veio do Rio)

Você mora embaixo de um puteiro!!

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Poder beber cerveja à temperatura ambiente
2- Oktoberfest
3- BMW
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Saber que, ao contrário da crença comum, rir não é proibido (ainda)

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Falar raspando a garganta daquele jeito e não ficar com faringite
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez
3- Comer comida de passarinho como caramujos e pernas de rã
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ser feio de doer e ainda assim astro de cinema
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Achar que o champagne nacional é bom
10- Ter fama de amante incansável – mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Ter uma mulher como presidente mesmo sem ter precisado votar nela
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder chamar a Budweiser de cerveja
4- Cartões de crédito
5- Ter dinheiro para poder ser eleito para qualquer coisa
6- Falar até com sotaque de Atlanta e todo o mundo ainda achar bonito
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Jogar golfe
9- Chamar todo mundo de parceiro
10- Pensar que é cidadão do maior país do mundo

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO:
1- Loiras
2- Todos os imigrantes são bem-vindos
3- Loiras
4- Ser o único país a ter garçons tão mal-educados quanto os franceses
5- Loiras
6- Vodka Absoluta
7- Loiras
8- Volvo (oops! Não vale porque a Ford comprou)
9- Loiras
10- Ah! Loiras…

10 MOTIVOS PARA SER NORUEGUÊS:

1- Pagar os impostos mais altos do mundo.
2- Poder matar focas e comer renas.
3- Viver na escuridão metade do ano e debaixo do buraco na camada de ozônio na outra metade
4- Enfrentar a pena de morte por fumar maconha.
5- Poder esquiar com os chinelos.
6- Ganhar da seleção brasileira no futebol.
7- Ter que ser mulher para chegar a qualquer lugar.
8- Não precisar se preocupar com preços de terra porque mora num lugar espaçoso.
9- Contar façanhas de lutas contra ursos polares – e todo mundo acreditar.
10- Ficar enjoado de loiras.

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS:
1- Duas guerras e uma copa do mundo.
2- Cerveja quente.
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete.
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte.
5- Cuecas de brim.
6- Rodízio no abastecimento de água em todos os verões.
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial.
8- Tomar banho semanal – precise ou não.
9- Pose.
10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia.

DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCÊS:
1- Não ser inglês
2- Não ser inglês
3- Não ser inglês
4- Não ser inglês
5- Não ser inglês
6- Não ser inglês
7- Não ser inglês
8- Não ser inglês
9- Não ser inglês
10- Usar saiotes coloridos.

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO:
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Desembaraço para usar peles de animais.
3- Não ter que ser preocupar com devolução de imposto de renda.
4- As últimas glórias militares foram antes de Cristo.
5- Poder usar óculos de sol dentro de casa.
6- Horário flexível de trabalho.
7- Estabilidade política.
8- Morar perto do Papa.
9- Xingar todos os santos e não ser condenado.
10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília.

TOURO:
a) "Motel Faraós"
b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
c) "Não tenho tudo que amo…mas é uma questão de tempo e
paciência…"
d) "MEU outro carro também é MEU"
e) "Não me siga! Vou seguir este caminho até o fim!"
f) "Consulte sempre um guia gastronômico"
(adesivos evangélicos)
g) "Pedi, e vos será dado"

GEMEOS:
a) [Adesivos de emissoras de rádio]
b) [Adesivos de Faculdades e/ou Universidades]
c) [Adesivos que identifiquem a profissão, time de futebol, escola de samba, agremiação classista, banda de rock, clube, etc... etc...do dono do veículo]
d) "Estudo na PUC"
e) "Círculo do Livro"
f) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento.
g) "Meu outro carro é um carro de som"
h) "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isto?"
i) "Consulte sempre um locutor de rodeios"
(adesivos evangélicos)
j) "No princípio era o verbo, e o verbo se fez …"

CANCER:
a) "Bebê à bordo"
b) "Mãe atrasada p/pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo"
c) "Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
d) "Fotomatic – Revelações em 1 hora"
e) [bandeirinhas no porta-malas que identificam a nacionalidade dos antepassados]
f) "Associação dos Pais de … " (qualquer coisa)
g) "Sou feliz por ser católico"
h) "Você já beijou seu filho hoje?"
i) "Meu outro carro é uma perua"
j) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
k) "Não tenho tudo que amo. Mas amo tudo que tenho".
l) "Consulte sempre o seu passado"
m) "Consulte sempre a sua mãe"
n) "Não me siga. Preciso pegar os garotos"
(adesivos evangélicos)
o) "Crê no Senhor Jesus e toda sua família será salva"
p) "Honrai Pai e Mãe"

LEÃO:
a) "Piloto de Jato"
b) "A inveja é uma m…..!"
c) "Este carro não é o máximo???"
d) "Monarquia Parlamentarista já"
e) "Meu outro carro é um Mercedes Conversível"
f) "Consulte sempre a mim"
g) "Me siga. Sei o que é melhor para você"
h) "Tudo que tenho me ama"
(adesivos evangélicos)
i) "EU sou o caminho, a verdade e a vida"

VIRGEM:
a) "Sociedade Protetora dos Animais"
b) "Associação das Secretárias Executivas"
c) "Lava-Jato Guarani"
d) "Não descuide! Consulte sempre um… (escolha uma profissão principalmente da área médica)"
e) "Sou filatelista"
f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
g) "Meu outro carro também é limpo"
h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
i) "Consulte sempre um nutricionista"
(adesivos evangélicos)
j) "No princípio era o caos, e Deus o ordenou, e criou mares, montanhas, etc…"

LIBRA:
a) "Estou dirigindo bem?"
b) "Gosto de todos os times de futebol"
c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
d) [um adesivo daquela banda desconhecida que tem um/uma vocalista "tão cabeça, tão legal, com tanto potencial" que o/a libriano/a conheceu pessoalmente na última vernissage / festa /exposição de arte / evento acontecimento. ]
e) "Consulte sempre um promoter"
f) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. ’Cê que sabe."
g) "Meu outro carro é mais produzido"
h) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
i) "Espaço Unibanco de Cinema"
j) "Free Jazz Festival"
(adesivos evangélicos)
k) "Eu creio em Deus. Mas respeito muito a sua religião, que também é sensacional!"
l) "Todos os caminhos levam a Deus"

ESCORPIÃO:
a) "Topas…?"
b) "Se chegar perto, o problema é seu!"
c) "EU SEI o que vocês fizeram no verão passado".
d) "Este carro é rastreado por satélite"
e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
f) "Olho Vivo® – Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
g) [Emblemas místicos / esotéricos totalmente incompreensíveis para não-iniciados]
h) "Não me siga. Vai ser pior para você, estou avisando!"
i) "Você já beijou sua/seu amante hoje?"
j) "Meu outro carro é um… Ei. Pra que você quer saber?"
k) "Consulte sempre um detetive particular"
l) "Não ’possuo’ tudo que amo, mas amo tudo que ’possuo’. E cuido de perto."
m) [Carro sem adesivo nenhum, por não querer ser "invadido" em sua vida e preferências em público. Afinal, por quê você quer saber?]
(adesivos evangélicos)
n )"Deus é fiel. E VOCÊ????"
o) "Buscai, e achareis. Depois não diga que não avisei!"
p) "E Ele morreu, mas ressucitou no terceiro dia!"
q) Eu AINDA sei o que vocês fizeram no verão passado".

SAGITÁRIO:
a) "Visite…(qualquer lugar do mundo)"
b) "Viagens Costa"
c) "Estive em Las Vegas"
d) "Esporte não é droga. Pratique!"
e) "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar…?"
f) "Destrua as ondas, não as praias"
g) "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
h) "Não me siga. Sou completamente livre."
i) "Consulte sempre um agente de viagens"
j) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
k) "Meu outro carro é um Jeep 4×4"
(adesivos evangélicos)
l) "Largai tudo, ide pelo mundo, e pregai o evangelho…"

CAPRICÓRNIO:
a) "Rondas Ostensivas Tobias Aguiar"
b) "Político"
c) "Sindicato Patronal das Empresas de …." (qualquer área de atividade)
d) "Consulte sempre um agente funerário"
e) "Não me siga. Estou ocupado."
f) "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"
g) "Meu outro carro é uma frota de táxi"
(adesivos evangélicos)
h) "Deus ajuda a quem trabalha / a quem cedo madruga"
i) "Não se pode servir ao Dinheiro e a este tal de deus"

AQUÁRIO:
a) "Route 66"
b) "Woodstock forever!"
c) "Fugi de Berkeley"
d) "Sem Lenço, Sem documento"
e) "Não me siga. Eu sou livre."
f) "Quando você estiver preparado, uma força maior te levará à….." [preencher com a ordem ou corrente new-age esotérica futurista preferida]
g) "Me siga… mas mantenha distância."
h) "Cuidado. Mantenha distância. Faróis-protótipo projetados para longa distância impossibilitam enxergar o que está bem à frente"
i) "X-Files"
j) "Não tenho tudo que amo, mas tou pouco me lixando para posses"
k) "Consulte sempre um guru new-age"
l) "Estive… no Egito/em Alto Paraíso/em São Tomé das Letras"
m) "Meu outro carro é bem diferente de tudo"
(adesivos evangélicos)
n) "Não se pode servir a Deus e ao dinheiro"

PEIXES:
a-) "Deus o abençoe!"
b-) "Se eu estiver perdido, por favor, ligue… (telefone de um parente)"
c-) "Por quê não lava você???"
d-) "Cinemark ®"
e) "Block Buster Video"
f) "Meu outro carro é um Unidas/LocaLiza Rent a Car (da cia de seguros, após a 10ª batidinha acidental)".
g) "Você já beijou seu marido/esposa/namorado/a hoje?"
h) "Consulte sempre uma bruxinha"
i) "Eu acredito em …" (gnomos / anjos / fadas / papai noel e assemelhados)
j) "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo."
(adesivos evangélicos)
k) "Em caso de arrebatamento, este carro ficará desgovernado"
l) "Mesmo sem arrebatamento, há riscos deste carro se desgovernar. Melhor manter distância".