E voce foi criado como católico?

 

Antecipando-se às olimpíadas e à copa. O tradicional restaurante Filé Carioca, localizado no Rio de Janeiro, na praça das meninas que não são, resolveu chamar a atenção da clientela, da prefeitura e da sua seguradora e fez um lançamento que foi um estouro e um arraso! Entre as novidades estão diferentes cortes de carne: ao invés do sushiman cortar, ele foi cortado…

A mídia nacional e internacional não para de falar no assunto, a rede Globo até chamou um especialista em explosões de restaurantes, que inclusive prestou consultoria à Light para explodir os bueiros recentemente, e ele disse que o restaurante abalou Bangú. A comunidade muçulmana radical aprovou e espera que mais restaurantes judeus-cristãos-ocidentais copiem a idéia!

 

É no Rio que o carnaval pega FOGO!

E já faz tempo que é assim. Como o diabo gosta!

A Amazon a maior revendedora de livros online, disponibilizou no seu acervo o livro “Guia para pedófilos – Para o amor e o prazer“, no Kindle Store.  O autor do livro diz que deseja apelar para a melhor natureza dos pedosexuais e cita regras de como eles não pegarem penas muito pesadas se forem acusados de alguma coisa.  Foi criado uma comunidade no Facebook, já com 10 mil adesões para pretestar sobre a venda do livro e tentar foçar que parem de vende-lo.

Mas a maior reclamação vem da comunidade pedófila:

“Não há fotos! Nem lolitas de mangás! Nem mesmo uma lista de nomes e telefones!”.

 

Achei no Bobagento

 

Todo mundo já sabe, de tanto a internet repete,  que gordo só faz gordice. Pois é. mas nossos amigos corporalmente inflados não estão isolados na categoria de burrices tribais específicas, para seguir o vernáculo antropológico mais claro. Convenhamos que playboy também só faz playbice! Seguem dois exemplos recentes:

1) Herbert Vianna perdeu a ação que fazia sobre a empresa que construiu o ultraleve em que ele e a esposa se acidentaram (clique aqui para ler).

Vamos lá, a história é que um playboy que nunca trabalhou na vida e fez sucesso tocando numa banda, comprou um ultraleve e chamou a esposa que morria de medo de voar para ir junto. Para sacanear a coitada, o mané ficou fazendo manobras radicais que só um piloto experiente faria (ou melhor não faria, não com uma pipa com motor como aquela). A estrutura não aguentou, quebrou e dois se esburracharam no chão, a mulher morre e o prego fica lesado (ou não mudou nada dependendo de quem responde).

O pior é que o lesado continua tocando na banda, que agora perdeu o brilho, não cria mais nada que preste, fica atendendo bis várias vezes no show e ninguém mais o atura, nem seus colegas de banda. Mas como é agora um coitadinho ninguém tem coragem de lher falar isso na cara.

2) Playboy batendo um racha em um túnel interditado atropela e mata outro playboy que estava no mesmo túnel andando de skate (clique aqui para ver a notícia).

Ok. Racha não é legal. Quer dizer é legal, mas a polícia não deixa . De qualquer modo, um túnel interditado é um convite e tanto para playboy tocar um rachão maneiro: pista lisinha, às 1:40 da madruga, sem ninguém por perto, ou seja, o cara pelo menos teve conciência, Pô! Aí,  aparece na frente dele um outro playboy, desocupado como ele, mas de skate e amassa o carro dele todo! Cara, não dava ra ouvir o carro vindo a toda em um túnel vazio?

“A gente não tem pistas adequadas pra skate na cidade.” um dos skatistas do grupo fala prum jornal. Mas depois complementa “pra modalidade dele (do morto) só pode se faser na rua”. Ou seja, já fazia merda se arriscando a muito tempo. Só tava esperando a vez se ser chamado pelo Zé Maria…

Por isso eu acredito na teoria da evolução e no prêmio Darwin.

Resenha: No filme nossa fogosa heroína joga uma partida de buraco com policiais e jogadores de futebol. A cada ponto marcado, uma peça de roupa é retirada. Antes do fim do jogo, a sacanagem rola solta, mas os policias nunca conseguem pegar o MORTO.

Após decolar do Aeroporto Internacional Tom Peidim, mais um avião da Air France apresentou problemas em pleno vôo. Felizmente, diferente do que aconteceu da última vez, quando outro vôo da Air france caiu no mar,  este teve sorte e conseguiu retornar são e salvo. O motivo foi a pane generalizada dos seis banheiros da aeronave, o que disparou um alerta na cabine de comando fazendo os pilotos voltarem com o avião.

Turistas imprudentes

Segundo o relatório inicial entregue pelos pilotos, uma excursão de franceses que voltava para casa depois de uma temporada no Rio de Janeiro, resolveu abusar da feijoada logo antes de tomarem o avião. Devido à intensa rebeldia em seus aparelhos digestivos, ele se viram obrigados a ocupar todos os banheiros disponíveis da aeronave, saindo de seus assentos durante a decolagem, já no ar, mesmo sob os protestos das comissárias de bordo, que os alertavam do perigo de se levantarem. Além disso, houve briga pelos sanitários disponíveis, que não eram suficientes para todos.

Momentos Assustadores

Estando todos as privadas ocupadas e com o avião arremetendo, imediatamente se verificou uma diferença de pressão entre o ambiente interno da aeronave e os dutos do sistema de esgoto sanitário. Não haveria problemas se pelo menos uma das privadas estivesse liberada, porém com todas elas ocupadas, a pressão prendeu os passageiros em seus lugares por sucção. Mesmo a intensa quantidade de matéria e gases liberada pelo passageiros nesta situação constrangedora não foi suficiente para igualar a pressão. Muitos abriram as portas, pedindo socorro, por estarem sendo sugados pela privada, mas os mais próximos não puderam ajudar, já que como não conseguiram entrar antes, estavam usando os sacos de vômito (cujo estoque acabou em pouquíssimo tempo).

Decisões difíceis

A diferença de pressão disparou um alerta vermelho na cabine de comando, indicando risco à aeronave. Os pilotos conseguiram se informar da situação com o restante da tripulação e decidiu que a segurança de todos era o mais importante, tomando uma decisão temerária: abriu remotamente o duto interno de manutenção do sistema de esgoto da aeronave, o que permitiu  a equalização da pressão interna e liberou os passageiros de sua humilhante posição, porém em contrapartida, liberou todos os odores do sistema de esgoto nos dutos de ventilação do avião. Feito isto, não puderam mais entrar em contato com os tripulantes e decidiram retornar com o avião. Porteriormente ficaram sabendo que todos os passageiros e tripulantes fora da cabine do piloto, demaiararam devido ao cheiro que empesteou o ar. Os únicos que permaneceram acordados foram os franceses, que ao serem entrevistados, disseram que não sentiram mal estar nenhum e já são acostumados com o cheiro: “É só passar perfume” disse um deles.

Tragédia evitada

O especialista em proctologia e aeronáutica consultado pela redação, afirmou que os pilotos tomaram a decisão correta porém arriscada, porque afinal conseguiram retornar em segurança, mas eles próprios poderiam desmaiar também. Segundo um representante da Air France, em um pronuciamento à imprensa logo após o ocorrido, isto seria impossível, Ele informa que foram feitas modificaçãoes especiais em todas as aeronaves da companhia após o laudo do acidente ocorrido com o vôo da Air France  indicar como causa provável esta mesma situação, devido ao silêncio do rádio no momento da queda e ao fato de que a aeronave bateu na água com a fuselagem intacta. Estas modificações incluiriam um sistema de filtragem extra de ar na cabine dos pilotos e o controle remoto do sistema de esgoto da aeronave.