A discreta palpitação que surge no ato sexual pode assustar a quem já teve infarto, mas a possibilidade de novo infarto durante ou logo após uma relação sexual é de apenas 0,9%.

Durante a atividade sexual, segundo pesquisa realizada com base em 5.559 óbitos mostra que apenas 34 mortes (0,6%) estavam relacionadas à atividade sexual. Dos 34 mortos, 28 eram homens, 25 morreram em hotéis e, a maioria, durante relacionamento extraconjugal.

Texto e desenho extraídos daqui.

Moral da história: trepar não faz muito mal ao coração, a não ser que esteja corneando alguém e dependendo da conta do hotel.

Agora, comcerteza terá um segundo infarto depois desta imagem:

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições
para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro!

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está erradoDelegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles
vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua
vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

Segundo o Blog da Conuminação “Os conselhos foram entregues no último dia da IV Estação Bem Estar, 14 de Setembro, no Parque do Ibirapuera, e são de autoria do Cardiologista Dr. Ernesto Artur. Foram distribuídos por Celso Yamamoto, Professor da Madeira Viva, na Palestra-oficina: ‘Hobby-terapia fazendo arte com madeira’”.

(É as vezes eu faço pesquisa dos e-mais que recebo. Então cuidado meninos e meninas! – Chato Mor)

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem.

Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão.. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.

Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.

Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?

Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Ele olhou, conferiu e gritou:

- “PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”.

Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pinto. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar no bolão.. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no meio do olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel no da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia. Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:

- “Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã”.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:

- “PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”. O cara que tava com o bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: – É…é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.

Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não…. só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte… agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, hehe) e que as ligações que tenho recebido são meus migos da faculdade passando trote.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.

Atenção! Eu Já postei isso a pouco tempo mas tive que voltar o backup e só agora encontrei novemante. Põe a culpa no estagiário! – Chato Mor

Estou revoltado com esta notícia veiculada no site do Globo: “Um novo modelo de bordel, em que clientes podem ter sexo à vontade por um único preço , está provocando protestos na Alemanha, país onde a prostituição é um negócio legalizado.”

Que pouca vergonha! Que humilhante! Que preconceito! Estou enojado! Até puteiro eles previlegiam os lá de fora! Já tão dizendo que isso é invenção de tempos de crise! Preferem falar das gringas, dizer que é um escandalo, que a igreja está contra (como se já tivesse sido a favor algum dia).

Porra! Self-service protibular? Aqui tem isso há muito tempo no Sofazão! E por acaso o dono já foi padre!

Depois, da mulher-melancia apresentamos a MULHER-SALAME!