Conversa fiada no cafézinho depois do almoço…

- Voces ouviram falar que cinco restaurantes do Shopping Tijuca foram indicados por falta de higiene?

-É, reclamaram quando viram ratos correndo.

 - Que que isso, meu Deus! – Disse Dona Jurema que estava varrendo perto dali, mas de antena ligada.

- O que eles queriam? Que eles ficassem parados?

- Pô, uns dos restaurantes, Camarão e Cia eu adoro. Todo sábado eu ia.

- Por isso que eu só vou em McDonald’s. Não tem rato na cozinha… tem nos hamburgeres!

- Nada disso! Todo mundo sabe que os hamburgeres do McDonald’s são feitos de minhocas!

- Isso mesmo! Quando os ratos estão mortos eles tiram as minhoquinhas, quando já estão gordinhas, antes de virarem mosquinhas.

Naquela altura, Dona Jurema leva a mão à boca, com ânsia só de pensar na cena. Neste exato momento, chega Nestor, com uma sacola do McDonald’s pra viagem, porque não teve tempo de almoçar.

-Ulp! – Dona Jurema corre pro banheiro….

Rubinho, o único funcionario público piloto de carro de corrida, comemorou seu 300º grande prêmio com pompa e circunstância. Fala sério, depois de 300 tentativas sem ganhar um campeonato qualquer um iria pendurar os pneus e dizer “não dou pra coisa..”. Mas não Rubinho, porque ele é brasileiro e não desiste nunca!

Respeitando o Estatuto da Criança e do Adolescente, Rubinho esconde o rosto dos meninos.

Além do mais, este emprego tem meta razoaveis (menos de 4% de aproveitamento no caso dele), paga o transporte e a hospedagem, o plano de saúde é de primeira ( Tem até helicóptero!), só se trabalha quatro dias por mês e ainda mata de inveja um monte de marmanjo doido para pilotar uma F1. Até o Alemão, que ganhou sete vezes e já estava de saco cheio, enxergou as vantagens de continuar no ramo e resolver voltar.

Rubinho não entendeu a indireta da Williams: "Se aposenta!"

Para a festa Rubinho, contratou o Ultraje a Rigor para cantar “Terceiro”… Ambicioso ele não?

A versão de quem perdeu:

A versão de quem ganhou:

Ficou famoso. Fez uma turne.

Fez escola.

Ele foi embora mais promete voltar..

Como de costume, mais uma segunda, estava eu num vagão lotado do Metrôo vindo da Pavuna para o Centro do Rio de Janeiro.  Eis que em meio à massa de gente surge uma voz:

- Gente, por favor, prestem atenção! Não sou político, nem nada. Sou só mais um trabalhador sofrendo esta situação deprimente de pegar este tipo de trasporte que já foi tão bom. Estou indiginado com a nossa situação! Temos que fazer alguma coisa!

Imediatamente começa o zum-zum-zum e o pessoal a reclamar do chato:

- É cada um que me aparece!

- Só faltava essa!

- Já não basta pegar essa porra lotada, ainda tem que aturar esses malucos!

Mas o “maluco” não desistia:

- É um absurdo que continue esta situação! São 600.000 passageiros por dia! Já pensaram quanto dinheiro essa gente ganha com nosso sofrimento!

E como carioca gosta de uma zona, teve um que gritou:

- Vamo taca fogo, intão!!!

- Alguém tem um fósforo aí?

- Não gente! Queima o próximo que eu tenho que chegar no trabalho! – disse uma moça.

Ao que o “maluco” responde:

- Não é por aí. Tem que ser de forma pacífica.

- Como, então? Perguntou a moça que tinha que chegar no trabalho.

- Podemos fazer um grupo de cinco ou seis pessoas e sairmos juntos na estação gritando: “Inha,inha, inha! Metro não e sardinha”.

O povo caiu na gargalhada, mas ele não desistiu:

- Ou então “Assim não tá legal! Cabral pega no meu… pé!”.

- Melhor “Metro não é… cocô”!

E se segue uma infinidade de possíveis palavras de ordem que poderiam ser usadas. O “maluco” distribui umas folhas xeroxadas de páginas de jornais, mais textos no verso em que quase todo parágrafo termina com “compromete a rapidez, o conforto e a segurança”, entre outra informções pertinentes. Com a clara intenção de fazer o povo reagir contra o Metrô.

Depois da estação Central, nenhum grupo foi formado e cada um foi saindo, seguindo seu caminho para o trabalho comentando com algum colega como sua longa viagem foi divertida. E só.

E cotinuamos como sardnhas. Carioca não leva nada a sério mesmo…

Uma garotinha perguntou à sua mãe:

- Mamã, como é que se criou a raça humana?

A mãe respondeu:

- Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana…

Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:

- Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje.

A garotinha, confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:

 - Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?

 A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:

 - Olha, minha querida, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da família dele!

Achei no Blog do Ligeirinho

“Substrato nasal”? Por definição (aqui) deve ser uma coisa interna, tipo os miolos do sujeito…

Convenhamos, o cara á um artista da pintura/escultura. Só estava dando um toque pessoal no ambiente. Isso é intolerância à arte!

Ainda bem que ele usa o banheiro de deficiente…mental!

Na plataforma Girassol da Petrobras, em Angola, um peixe-espada furou um oleoduto de 24 polegadas de diametro, paralisando as operações por alguns dias até que o tubo fosse substituido. normalmente a plataforma extrai 250.000 barris por dia.