Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

Um psiquiatra estava conduzindo uma sessão de terapia de grupo com três mães e suas respectivas crianças.

- Vocês todas tem obcessões  - ele observou.

Para a primeira mãe ele disse:

- Você é obcecada com flores. Por isto deu o nome de Rosa para a sua filha.

Para a segunda mãe ele disse:

- “Você é obcecada por dinheiro. Isto está claramente evidenciado pelo nome do seu filho, Rico.

Neste instante a terceira mãe levanta, pega o seu filho pelo braço e sussura:

- Vem Braúlio, vamos embora!

Fonte: TôSorto

O pai colocou sua filinha de três aninhos na cama, contou-lhe uma estorinha e ouviu suas orações que ela encerrou dizendo assim:

- Deus abençoe a mamãe, o papai, a vovó e adeus vovô!

O pai perguntou:

- Por que voce disse adeus vovô?

A garotinha respondeu:

- Não sei papai, só me pareceu a coisa mais certa a fazer.

No dia seguinte o avô morreu. O pai achou ser uma grande coincidência. Alguns meses depois, o pai colocou a menininha na cama, contou uma estorinha  e ouviu suas orações que terminaram assim:

- Deus abençoe mamãe, Deus abençoe papai e adeus vovó.

No dia seguinte a avó morreu. “Meu Deus”, pensou o pai, “esta menina tem contato com o além!”. Várias semanas depois, quando a menina estava indo para a cama, após todo aquele ritual costumeiro, ela disse:

- Deus abençoe mamãe e adeus papai.

O pai praticamente entrou em choque. Não conseguiu dormir a noite toda, madrugou com as galinhas e saiu rapidamente para o trabalho. Ele estava  histérico o dia todo. Pediu almoço no escritório e ficou olhando para o  relógio a todo instante. Ele concluiu que se passase da meia noite ele ficaria bem. Ele se sentia seguro no escritório, então, ao invés de ir para  casa no fim do dia, ficou por lá bebendo cafe, olhando para o relógio e se assustando com qualquer barulho que escutava. Finalmente chegou meia  noite, ele pode respirar aliviado, passou uma vista sobre seu passado e foi para casa em paz. Quando ele chegou em casa sua mulher foi lhe dizendo:

-  Eu nunca vi voce trabalhar até tão tarde assim! Qual foi o problema?

Ele disse:

- Nao quero falar a respeito, Acabei de ter o dia mais terrível da  minha vida!

Ela replicou:

- Voce acha que teve um péssimo dia! Voce não vai acreditar no que aconteceu comigo. Esta manhã, o carteiro caiu morto aqui na nossa porta!

Um policial estava interrogando 3 loiras que estavam treinando para detetives.
Para testar se elas reconheciam um suspeito ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

A primeira loira responde:

- Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!

O policial diz,

- Bem, … é que… a foto mostra ele de perfil.

Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é seu suspeito,como você o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:

- Ah! É muito fácil pegá-lo porque só tem uma orelha!

O policial furioso responde:

- O que há com vocês duas? Claro que a foto  só está mostrando um olho e uma orelha porque ele está de lado! Essa é a melhor resposta que vocês podem me dar?

Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e pergunta grosseiramente:

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria? - e rapidamente acrescenta - pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:

- Hummmmm… o suspeito usa lente de contato.

O policial fica surpreso e sem fala porque nem mesmo ele sabia seo suspeito usava lente de contato ou não.

- Bem, é uma resposta interessante… aguarde um momento que eu vou checar meus arquivos e já volto.

Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a ficha do suspeito no seu computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.

- Puxa, não dá pra acreditar! É VERDADE! O suspeito usa lentes de contato. Bom trabalho! Como você conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

A Fiat acaba de lançar o carro que obedece ao comando de voz do motorista:

Você diz Flamengo: ele liga e arranca de PRIMEIRA !!!!

Você diz Vasco: ele engata a SEGUNDA!!!!!!!.

Você diz Guarani: ele engata a TERCEIRA!!!.

Você diz Bahia: ele engata a QUARTA!!!.

Você diz Fluminense: ele liga o ar condicionado pra ficar fresco e ENGATA A RÉ!!!

Você diz Botafogo: ele coloca em PONTO MORTO!!!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro… MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso… e… Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!

Uma linda garota entra na loja do turco e pergunta o preço de um tapete.

- São R$ 400,00 responde o turco.

- Mas moço, eu só tenho R$ 300. Vende por R$ 300, vai?!?!

- Não tem como, moça. Esse tapete me custou mais do que isso!

 mentiu o comerciante.

- Ah, moço, vai! Vende pra mim, insistiu a lourinha de olhos azuis  e corpo escultural.

- Não posso, insistiu o turco, avaliando a bela e jovem mulher.

 E apesar da longa choradeira da menina, o turco não baixou o preço,  mas fez uma proposta para a moça:

- Se você agüentar dar ‘umazinha’ em cima desse tapete, pode  levar de graça, disse o turco malicioso.

- O que? O senhor quer fazer sexo comigo?

- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu, de graça. Mas, com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!

- Tá bom, eu topo, eu quero muito esse tapete e nunca soltei pum na cama mesmo!!!!

 O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.

 A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu uma pica que parecia uma tromba de elefante.

 A ponta quase batia no joelho do cara.

 A moça de espantou, mas o negócio já estava combinado.

 O turco trepou sobre a garota e quando deu a primeira cravada com força, ela gemeu, suspirou e, por força da pressão sobre os órgãos… peidou!

 Voltou para casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.

 Contou a história para sua mãe, que também era muito bonita.

 O que??? disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!!

 Foi até a loja. O turco avaliou o mulheraço e fez a mesma proposta.

- Mas a condição é a mesma: não pode peidar, lembrou ele …

E foi só o turco encostar a caceta que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e igual à filha, peidou.

Voltou pra casa também chorando, lamentando e xingando o desgraçado do turco safado.

A vovó, que ainda era uma bela senhora, ouviu toda a história,  disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.

Após uma hora, mais ou menos,  volta a senhora carregando o tapete enrolado no ombro…

A mãe e a filha que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pularam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:

- Consegui porra nenhuma! To trazendo só pra lavar. Quando ví o tamanho da pica, me caguei toda!!!

Os cientistas, forçados a parar com os experimentos em animais, principalmente os ratos, devido à uma liminar dos ambientalistas e defensores dos direitos dos animais, foram obrigados a trocar de cobaias e agora passarão a usar advogados devidamente contratados no lugar.

Em uma entrevista coletiva recente, o presidente de uma importante associação acadêmica disse que a comunidade cintífica está muito satisfeita com a troca dos ratos pelos advogados devido às seguintes razões:

- não há mais risco deles fazerem experimentos ilegais;

- os advogados fazem coisas que um rato nunca aceitaria;

- não há mais o risco dos cientistas se afeiçoarem pelos bichinhos.